29.11.2000
Не успел зарегистрироваться на Молоток.Ру, как от них
пришло письмо с рекламой аукциона, что-то вроде: "На торги выставлен лот - космический ужин
с какой-то-там-русской-красавицей-99". Поясняю: Вам нужно заплатить деньги за то, чтобы
под наблюдением веб-камеры откушать из тюбиков в обществе красавицы образца 99 года (даже
не 2000!!!). При этом, купить этот лот можно только зарегистрировавшись на
Emax.Ru. По-моему, за такое унижение они сами должны доплачивать!
27.11.2000
Мы с Леной лечим зубы. Занимает это довольно много времени и, пока один из нас лечится, другой
сидит и ждет своей очереди. Вчера я ждал довольно долго и поэтому успел и журнальчик почитать и
музыку послушать, а заодно наблюдал забавную картину. Приходят молодой человек и девушка.
Девушка выше ростом, поведение у нее более решительное и небольшой животик (хотя мне могло и
показаться), молодой человек же наоборот и ростом пониже и ведет себя потише, словом видно,
кто в зарождающейся ячейке общества будет хозяином. Через некоторое время из кабинета
выглядывает врач и спрашивает: "Майорова, Солдатов, кто первый?". Только секунд через
тридцать я понял забавность совпадения (по крайней мере внешне) характеров и фамилий. Кстати,
первой пошла девушка, хотя, это могло быть и проявлением вежливости со стороны молодого
человека.
26.11.2000
Такое тоже в первый раз встречаю. Что Вы обычно ожидаете увидеть на коробке с
относительно хрупким товаром? Правильно, надписи "Не кантовать!", "С горы не спускать!", "Не ронять!", рюмки всякие, зонтики...А я еще один шедевр видел: на коробке
с микроволновой печью LG написано "Не наступать". Видно, что прониклись корейцы менталитетом
российских грузчиков. А как же, теперь, видимо, русский и кореец - братья навек.
22.11.2000
У нас прокладывают сеть. Ребята, которые прокладывают, для того, чтобы не делать
лишних отверстий в стенах, отрезают проложенный мной коаксиальный кабель (сеть будет на
витой паре) и совещаются: "Мы же коаксиал отрезали, а сеть им нужна, значит нужно сегодня
закончить". Я, прикинув, что в этом случае раньше двенадцати ночи мне с работы не уйти,
говорю: "Это необязательно, сеть по большей части только для меня". На это
один из них скептически замечает: "А ты себе игрушку попроще найти не мог?".
18.11.2000
Бросили в почтовый ящик рекламный буклет "Седьмого Континента". Среди прочих
рекламируемых товаров есть "шуточный" презерватив. Упаковка - 3 штуки (1 шуточный
и два обычных). Стоит это удовольствие 99.99. За эти деньги вы получите продукт
непригодный для предохранения от нежелательной беременности и венерических
заболевания и который вообще не тестировался для тех целей, в которых его
предполагается применять. Единственная радость "шуточный" презерватив имеет
различную форму, в случае новогодней шутки - форму Деда Мороза.
15.11.2000
Очередная история. Приходит начальник и жалуется, что у его жены плохо
работает сотовый телефон. Говорит, что он старый, аналоговый. "Цифровой и
не такой уж старый", - машинально поправляю я: это Motorola M70, модель 1998
года, куплен в 1999. В голове крутятся вопросы вроде "роняли? если роняли, то
с какой высоты?". Но спросить еще не решаюсь: если начальник не сказал, может
и не роняли...И тут он говорит: "Она его роняла...", - тут я взыхаю с облегчением:
вот и причина, -"и не раз...и в воду она его роняла.", - заканчивает начальник. "А его
хоть сушили?", - нерешительно спрашиваю я. "Нет,", - отвечает начальник. И тут
рассказывает, мне что он, катаясь на снегоходе иногда теряет свой телефон (утюг -
Motorola Micro Digital Light): "Батарея в одну сторону, телефон - в другую. Собрал -
и порядок!". Тут я понимаю, почему он так долго жалуется мне на качество работы
своего аппарата. Motorola - хорошая фирма, ведь телефону начальника уже года
четыре, а он все еще работает.
13.11.2000
Сегодня бухгалтерши и прочие дамы завели разговор о весе. Впрочем, случилось это после того,
как празднуя день рождения одной из сотрудниц, они предложили весьма аппетитный кусочек
какого-то мясного деликатеса коллеге по работе. А знаете что он ответил? Что он теперь -
вегетарианец, худеет то есть. "И чем же вы заменяете мясо?", - с трепетом спросили они его.
"А я ем все и больше,чем раньше", - вот, что он им ответил. И знаете что? Он сказал, что
действительно похудел. Со 114 до 95. Вот что значит сила воли.
Продолжая тему,
главбух рассказала, что как-то с горя пошла взвеситься..."50, 60, 65, 70, 75", - говорила она,
иллюстрируя бег стрелки на весах. "А потом", - говорит, - "я узнала, что это сын подкрутил
мне весы на 15 килограмм"
10.11.2000
Ох уж эти собачники...Видел вчера даму с собачкой. Собака, кажется,
пекинес, маленькая, мохнатая и как кирпичом по морде ударенная. Идут
вдоль магазина, рядом с которым стоят в ряд несколько телефонных будок.
Меня сразу насторожило, что дама задумчиво остановилась около одной будки,
а собака там что-то ожесточенно скребла лапами. Потом они перешли к следующей
будке и тогда я все понял: дама с собачкой подходит к будке, собака метит
будку и скребет лапами асфальт "закапывая" свои дела. Сколько они будок
обработали таким образом - известно лишь одному собачьему богу.
9.11.2000
На выходных я и Лена (моя девушка) собрались на радиорынок мне за подарками :-),
а также за румынско-русским словарем, который очень нужен Лене. Я сразу высказал свои
сомнения в успехе этого мероприятия. Что из этого получилось? Судите сами:
- У Вас словари есть?
- Есть, а какой Вам?
- Румынско-русский...
Далее реакция продавца: краткая расфокусировка зрения, ослабление контроля за мышцами лица,
вследствие чего у него появляется такая, знаете, идиотская ухмылочка и, наконец, ответ "Нет, а
зачем он Вам???"
Итого: порядка 4-х из примерно 20 опрошенных сказали, что "Вот-вот, только что были, но
перед Вами купили последний". Один из этих двадцати прокомментировал это поведение так:"Да
это они шутят так.", еще один посоветовал подойти к соседнему продавцу и спросить у него.
Там словаря также не оказалось, поэтому я заключил (и небезосновательно, как мне кажется),
что человек просто хотел поделиться радостью с другими. Еще один обиделся: он подумал, что
я над ним издеваюсь. Все-таки нам удалось найти учебник по румынскому, но там не
было нужных словарей.
Финал истории: Лена позвонила в румынское посольство, где ей ответили, что если румынско-
русские словари и существуют, то им (работникам посольства) о таких словарях ничего не
известно.
4.10.2000
Вспомнил историю, произошедшую лет 6-7 назад. Тогда мы были в экспедиции
на Кольском полуоострове, и часть группы, включая меня пошла на прогулку
в горы. Одного из участников звали Чича (настоящее имя - Олег). Когда мы
скакали по камням, кто-то, обращаясь к Чиче, сказал:
- Ну, ты прям, как горный..., - тут он замолчал заметив мрачнеющее лицо
Олега.
- Ну?, - пригласил его к продолжению фразы Олег.
- Орел!, - облегченно закончил тот.
- Вот то-то, - поставил точку Чича.
