31.10.2000
Никогда не обращали внимание на названия принадлежностей для кухни, половники там, ножики, венчики?
А я обратил. Две довольно известные марки теперь станут известны и Вам: Fackelmann и Pedrini.
Кстати, когда я рассматривал эти принадлежности, отмечая про себя их формы и размеры, то, содрогнувшись,
понял, что да, это - самые настоящие PEDRINI!!!.
29.10.2000 Недавно посмотрел фильм-катастрофу
"Контроль земли", повествующий про нелегкие трудовые будни авиадиспетчеров.
В двух словах и не расскажешь. Так что читайте
впечатления о фильме.
23.10.2000 Посмотрел кусочек "Черной Комнаты" на
ОРТ. Сериал у них такой. Забавно, как иногда реклама комментирует эти фильмы.
В том фрагменте, что я видел, парень (тот, у которого вьющиеся волосы) из рекламы
кофе "Нескафе" удовлетворял свою подругу (а может, и не свою). Вскоре
"после того, как", то есть во время того, как они умиротворенно лежат на постели,
включают рекламу, где некая курица произносит следующий текст: "Ja, Ja, sehr gut!".
21.10.2000 Кстати, недавно секретарши обсуждали идею шведской семьи.
Участие принимал все тот же мужик, наш "завхоз" (см. историю за 18 октября).
Он усиленно продвигал идею, что шведская семья - это замечательно. "Шведки - самые продвинутые в
этом плане", - вещал он, "и вообще, вся Европа ставила на Швеции эксперимент", - завершил он
свое выступление. Секретарши потрясенно молчали.
20.10.2000
Ой, что сегодня было, что было….День
начинался удивительно хорошо, и после завтрака я пошел варить кофе. Процесс это,
надо сказать незамысловатый (еще бы ему быть замысловатым при наличии кофеварки), но
при этом надо соблюдать несколько условий:
1) Засыпать в кофеварку кофе;
2) Налить в кофеварку воды;
3) Убедиться, что колба для кофе прочно стоит на подставке, иначе готовый кофе будет
собираться не в ней, а в емкости, куда засыпается молотый кофе, что не очень хорошо;
4) Подключить кофеварку к электросети.
Можете считать меня идиотом, но часто что-то одно у меня не получается. Сегодня я
превзошел себя.
Так, вымыли колбу, насыпали кофе, закрыли крышку, включили-посмотрели на
огонек-горит-идем читать почту. Через пять минут возвращаюсь - кофе нет. Ну, думаю,
колбу не задвинул - значит ждет меня крепкий кофе! Задвигаю колбу - нулевая реакция.
О! Воду забыл налить. С легким "пшик" вода отправляется в кофеварку. Включил, через пять
минут прихожу - кофе готов. Наливаю в чашку.
Лирическое отступление: колба сделана хорошо, но все же иногда кофе льется не только
в чашку, но и на стол.
А на столе сейчас лежит книга. Когда я замечаю, что на книгу льется кофе, чашка
на половину полна. Ладно, отставляем колбу на край стола, берем книгу, и несем ее вытирать.
В тот момент, когда я разворачиваюсь, то задеваю книгой колбу с остатком кофе, колба падает
на пол и, пока она падает, я успеваю сообразить, что теперь мне платить кучу денег за новую,
но вместо того, чтобы погрустнеть я весело подпрыгиваю - это горячий кофе достиг моих ног.
В довершение этого момента в комнате начинает пищать органайзер, напоминая о каком-то деле.
Сразу скажу - все окончилось удачно: колба не разбилась, ноги я не обжег и книга не намокла
(суперобложка, однако), но до этого момента я думал, что такое может быть только в
кинокомедии.
19.10.2000 Вот уже третий день не могу понять о каком
городе под названием "Москва" говорят в прогнозе погоды на радио "Ностальжи".
Предисловие: есть такая поговорка - "Гидрометцентр ошибается редко, зато каждый
день".
Теперь сама история: третий день на радио "Ностальжи", после выпуска
новостей идет прогноз погоды и уже третий день по их данным в Москве "ясно", а
сегодня даже "ясно и солнечно". Видимо, я сошел с ума.
Поясню: если Вы живете не в Москве, то, наверное, не знаете, что вот уже три дня
у нас стабильно облачаная погода, а вчера был дождь, что там же на "Ностальжи"
назвали "без осадков".
18.10.2000На работе секретарши зазывают
коллегу сходить на женский стриптиз (и опционально - на мужской). Коллега -
мужик в летах, полтинник ему уже стукнул. Он им отвечает, что не пойдет,
что, мол, "баловство" это все и вообще стриптиз придумали импотенты и для
импотентов. Ему справедливо возражают, что импотентам это уже не нужно. Он
отвечает, что все равно это для импотентов и что они от этого возбуждаются. Ему
говорят, что импотент он потому и импотент, что уже никак не возбуждается. Мужик
не сдается: импотенция - это, говорит, болезнь, ее лечат. Точку ставит одна
из секретарш: вся Москва от этого страдает, а ты, говорит, - лечишь.
17.10.2000 Часто встречаю на мусорных контейнерах
надписи, указывающие на их принадлежность той или иной организации, скажем
надписи такого вида: "Аптека", "Автостоянка", ДЭЗ №...ну и так далее. Странно
все это: ведь если кто захочет украсть контейнер (представьте, себе, человека,
который жить не может без своего собственного мусорного контейнера), то обязательно
сотрет или закрасит надпись и мне с трудом представляется картина, как реставраторы,
слой за слоем снимают краску с мусорного контейнера, с целью выявить истинного
владельца. Хотя, если надписи есть, это означает, что махровым цветом процветает
межорганизационное воровство мусорных контейнеров. Впечатляет, а?
И еще: ни разу не видел мусорного контейнера с надписью вида "Отделение милиции
№...".:-)
16.10.2000 Вот если честно, если Вам зададут вопрос:
"В какой (простите) туалет Вы ожидаете увидеть очередь в людном месте: в мужской
или женский?", что Вы ответите? Хотите угадаю? В женский, так?
Теперь собственно то, что меня удивило: на выходных был на Митинском радиорынке и
наблюдал просто огромную очередь в мужской туалет. Даже не знаю, почему там
была очередь: может быть скидку давали на посещение, может бесплатно пускали, а может
и подарки дарили. Но факт остается фактом: периодически из толпы мужиков были слышны
предложения в сторону дам, входящих в свой свободный (!) туалет: "Девчонки, а может
мы к вам?!".
13.10.2000 Вчера покупал своей девушке шоколадку,
на прилавке также заметил интересную штуку. Шоколадка на палочке - похожа на
обыкновенную шоколадную "медаль", но с палочкой. Но не это главное. Шоколадка
называется "Баба-Яга", а на обертке изображена улыбающаяся (!) Баба-Яга, с одним
сверкающим зубом в пасти. Шоколадку, видимо, сделали в пику "Аленушке". Да, своей
девушке я купил другую шоколадку. :-)
Тот же магазинчик. У прилавка трое молодых людей - парень и две девушки. Одна
просит парня что-то ей купить мотивируя это тем, что "я весь день не ела". В ответ
получает "ну и что, у меня денег нет". При этом они оба роются в кошельках. Девушка
сдается и извлекает из своего кошелька деньги и просит парня (он стоит ближе к
прилавку, а места в палатке - не повернешься) купить ей чипсы Lay's с сыром и луком. Он
послушно отдает деньги продавцу, вместе с описанием заказа. Через некоторе время его
озаряет и он обращается к девушке: "так тебе две упаковки?". Она: "Что?". Он:
"Ну ты же сказала: с сыром и луком". Занавес.
12.10.2000 Вспомнил, как на выходных ездил с
экскурсией в кругу иностранцев в Суздаль и Владимир. Обедали мы в кафе, в
котором было два зала и один от другого отделен занавеской в стиле "бусы до пола".
Так получилось, что все иностранцы, кроме одного сидели в той отдельной комнатке,
а один (Виктор), сидел в "общем" зале, за столом со мной, моей девушкой и
экскурсоводом (моей знакомой).
Я не знаю, что там ребята обсуждали во время обеда, но минут через пять к нам
из-за занавесочки выглядывает девушка из группы и обращается к Виктору: "Ты все время по-настоящему снимал своей
видеокамерой?". Виктор немного смущен и мнется, не зная что сказать. Девушка
уточняет: "Я не имею ввиду сегодня, я говорю про предыдущие дни...". Тон ее
голоса не оставляет никаких сомнений в том, что будет с Виктором, когда она все
выяснит. Он
все еще не знает, что ответить. Наконец она говорит: "Ну ладно, потом
разберемся" и возвращается к столу. После этого Наташа (экскурсовод и
преподаватель в одном лице) объясняет Виктору значение исконно русского
словосочетания "Ты труп".
В том же кафе меня потянуло именно туда. Да, да в заведение с буквой "М". Захожу,
замечаю, что кабинка одна и также мельком замечаю через щель приоткрытой двери,
что она занята. Чтобы не смущать человека, отхожу (а кабинка расположена так, что
если отойти, как я, то ни ее, ни двери не видно). Стою, жду. Тут (почти
одновременно) происходит несколько вещей: я слышу грохот двери, возглас "Идиотизм!"
и мимо меня пробегает парень лет 15-ти. Заинтересованный я захожу и вижу следующее:
дверь кабинки стоит прислоненная к стене. Детальный осмотр приводит меня ко мнению,
что для того, чтобы посетители кафе могли сохранить инкогнито во время отправления
естественных потребностей надо взять дверь, зайти в кабинку и поставить дверь в
дверной проем, предпочтительно прислонив к себе, чтобы она не упала. Сразу скажу,
я не стал интересоваться у иностранцев мужского пола мнением по поводу русской
"bathroom".Думаю, оно и к лучшему.
11.10.2000 Сегодня очень радуют новости на
московских радиостаницях. Впрочем, судите сами... На "Радио Ностальжи" рассказали про необычайно умные греческие власти: те планируют одновременно узаконить сверхурочную работу и ограничить забастовки. А Вы говорите, что только у нас нескучно жить. Радио "Европа+" сообщило о том, что улицу в одном из строящихся жилых массивов Челябинска назовут в честь Джона Леннона, а сэр Пол Маккартни так расчувствовался по этому поводу, что даже прислал письмо в Челябинск по электронной почте. Круто.
09.10.2000 Вчера на "Радио Ностальжи" в новостях
услышал, что Останкинская телебашня собирает деньги на восстановление. Но
не просто там ищет спонсоров или что-то в этом роде, а собирает добровольные
пожертвования. Вот так вот. "С миру по нитке - России телебашня". :-)
05.10.2000 Долго я ходил мимо аптечного киоска на
переходе с "Парка Культуры"-кольцевой на "Парк Культуры"-радиальную молча. Но больше
не могу молчать. На витрине к некоторым товарам прикреплены таблички с объяснением,
что же это такое. К одной из коробочек прикреплена табличка, гласящая: "Прокладки
женские". Пожалуйста, поймите меня правильно: мне интересно, какие еще прокладки
могут продаваться в аптечном киоске, причем так, чтобы их можно было перепутать с
вышеозначенным товаром?!
03.10.2000 Знаете, кто лучший автостопщик в России? Правильно,
добрый фей с полосатой волшебной палочкой. Сегодня наблюдал забавную картину: на съезде с
Рублевского шоссе на Кутузовский проспект гаишник изящным взмахом жезла тормозит ни
в чем не провинившуюся "Ниву" (вот интересно, о чем в этот момент думал хозяин
машины?) и, как ни в чем не бывало, открывает дверцу, садится и они уезжают. Хотя,
я уверен, забавным это было для кого угодно, кроме водителя "Нивы".
02.10.2000 Место действия: метро Юго-Западная, цветочная
палатка. Все как положено: цветы в вазах выставлены на улицу, чтобы покупатели могли
подробнее рассмотреть, что же они все-таки покупают. У одной из ваз, сунув в нее
свою морду стоит маленькая рыжая дворняга. Я сначала подумал, что она цветы решила
понюхать, оказывается, нет. Присмотрелся, а она стоит и лакает воду из вазы. Суровая
правда жизни.
01.10.2000 Место действия: Багратионовский продуктовый
рынок, палатка "Микомс". Предыстория: моя девушка мне долго и красиво расписывала,
какой это хороший комбинат (Микомс) и какие там вкусные колбасы. Сейчас же, пока
она выбирает что бы купить, я рассматриваю таблички на этой палатке. Одна из них
гласит (пишу по памяти): "Покупаем породистих собак: такс, ротвейлеров и др.".
