28.02.2001
Ехал недавно в автобусе, слышал как одна девушка рассказывала другой про какой-то кинофильм.
Там, - говорит, - много спецэффектов, много всего интересного...
Далее она рассказывает сюжет фильма: "Десять человек идут спасать троих, возвращаются двое, в общем -
есть на что посмотреть".
26.02.2001
Сразу две истории. Первая случилась где-то неделю назад. Помните рекламу "Global USA"? Ту,
где "это распродажа...это ликвидация...кто не успел - тот опоздал!!!"? Так вот, еду я
в метро и слышу рекламу другой фирмы, примерно такого содержания: "Это не распродажа и
не ликвидация. Просто у на цены такие.". Занавес.
Вторая история случилась как раз 23 февраля. На работе пьянка по этому поводу. Бухгалтер
крутит в руках бутылку клюквенной водки "Crystall", той, что, якобы, на экспорт идет, и ищет
знакомые слова (этикетка на английском). Читает: "Премиум". О, - говорит, - я такой сок
пила - мне понравилось.
21.02.2001
Посетил торговый центр "Дружба", тот, где, как утверждает реклама, "купишь все, что нужно".
Много думал. Задуматься меня заставили названия китайских телевизоров, входящих в состав
китайских же домашних кинотеатров. Представьте себе ситуацию: заходит к вам друг и говорит что-то
вроде "А, так ты новый телевизор купил?!". Вы гордо отвечаете: "Да!". А друг, присмотревшись
к нему, спрашивает: "А как он называется, я что-то не пойму?". Вы не менее гордо
отвечаете: "Хуася!". Дальнейшее развитие событий зависит от воспитанности вашего друга. Да,
это - Хуася - название одного из телевизоров. Другой назывался не хуже: "Лохуа". Даже
комментировать не буду.
18.02.2001
Недавно заходил в отделение Сбербанка и наблюдал забавную картину. Сцена первая: сотрудницы сбербанка
умиляются тем, какие они хорошие, особенно одна из них, которой, по словам другой "Надо памятник поставить. Прямо
здесь, перед отделением, на пустыре". Потом они еще более умиляются тем, какие они все замечательные и у них
рождается более грандиозная идея - поставить памятник всем сотрудникам сбербанка. Они чуть не плачут друг у друга
на плече от сознания факта, какие они хорошие. Сцена вторая, заключительная. Входит клиент - дама в зрелом возрасте.
У нее проблема: она, видимо, получала зарплату перечислением на карту сбербанка, но по какой-то причине хочет ее
получать в этом отдлелении, а не в том, где ей выдали карту. 3-4 операционистки слетаются, как коршуны, рвут, мечут
и орут без особой причины, и единственный смысл этого крика заключтается в том, что она здесь зарплату не получит.
Минут через 5 выясняется (сбербанкиры при этом продолжают орать), что нужно старую карту сдать, а потом
получить другую в этом отдлелении. После этого дама так растерянно говорит: "А вы не могли мне это объяснить, когда
я к вам заходила в прошлый раз, два часа назад?". Немая пауза.
16.02.2001
Вчера коллега рассказал занятную историю. Пока меня не было (я по делам ездил по Москве), к нам
в комнату зашел некий посетитель и задал вопрос по функциям MS-Word. Так как поддержкой
пользователей у нас занимаюсь я, то мой коллега так и сказал, что меня нет, так что на
вопросы пока отвечать некому. Этот товарищ критически оглядел мой компьютер, похлопал
по системному блоку и критически заметил (указывая на системный блок): "А у моего знакомого
МОНИТОР БОЛЬШЕ!".
15.02.2001
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Помните тот анекдот про "Кто бросил валенок
на пульт управления?"? У меня это суровая реальность. Прибегает бухгалтер: "У меня программа
не работает!!!". Лирическое отступление: под "программой" наши бухгалтеры понимают все от
Lines до MS-Office. Впрочем нет, Lines они называют "Линес". Захожу в бухгалтерию. На мониторе бухгалтера 1С: Бухгалтерия 6.0 с
сообщением об ошибке доступа к базе данных. Двигаю мышу вниз, всплывает TaskBar, на котором
видно (только видно) порядка двадцати запущенных экзепляров 1С. В общем, в связи с тем, что
подобные вещи случаются довольно часто, вся моя реакция - скупая мужская слеза. Зато очень
интересно наблюдать, как все начинается: места в бухгалтерии немного, поэтому, когда бухгалтер
раскладывает бумаги и журналы, то журналы частенько ложатся на Enter цифровой клавиатуры и, так
как чаще всего последняя запущенная программа - 1С: Бухгалтерия, то эта самая бухгалтерия
начинает сама с собой популярную игру "Кто успеет первым открыть базу данных?".
09.02.2001
Вчера ехал на метро, в вагон заходит очередной "prodavetus sumchatus vulgaris", по-русски
говоря, "продавец сумчатый, обыкновенный". Предлагает купить новейший справочник по правилам
дорожного движения, который включает в себя описание всех штрафов и прочая, и прочая. Я почти
плакал, когда слушал, как этот товарищ рассказывал, что с этой книгой можно будет издеваться над
любым инспектором ГИБДД, как над маленьким мальчиком. В кульминационный момент его речи, раздается
резонное замечание одного из пассажиров: "Так мы ж на метро ездим!".
06.02.2001
Вчера Лена жаловалась на свою тяжкую судьбу: везде, мол их, девушек, притесняют. Устраиваешься
на работу: молодая и не замужем - плохо; замужем, но без детей - плохо; замужем и с детьми -
еще хуже!
А сегодня я на работу ехал и понял, что братья венгры нас просто ненавидят. Видели, как
в Икарусах делают запасные выходы? Да, во-первых это люки на крыше, которые снимаются довольно
легко, а во вторых - это окна в салоне. Об окнах в салоне и пойдет речь. Их можно или разбить
молотком, который должен висеть рядом с окном (а на практике, водители, заботясь о сохранности гос.
имущества, эти молотки аккуратно снимают и я не удивлюсь, если узнаю, что у них в автопарке есть
специальная комната, доверху заваленная этими молоточками) или же окно можно выдавить, выдернув
предварительно шнур, фиксирующий это окно с помощью специального кольца. Так вот, этих колец
я тоже обычно не замечал, но относил это на хозяйственность наших водителей, которые, видимо,
складировали эти кольца в другой специальной комнате. Сегодня я увидел где эти кольца. Не
поверите. Подъехал Икарус, и все, до единого, кольца закреплены с внешней стороны автобуса.
Как издевательство при этом выглядит инструкция в картинках (выдерни шнур, выдави стекло),
размещенная внутри салона.
01.02.2001
Вчера к нам в комнату зашел наш "фирменный" завхоз и поделился мыслями: "Пойду, мышь
себе домой куплю, а то наша плохо работает, хоть я ее и чистил, так даже хуже стало". Завхоз от всех компьютерных
дел далек настолько, насколько я, например, далек от Луны. Зная же его осведомленность в
этом вопросе, я готов предположить, что в случае с чисткой мыши, ситуация была аналогична
анекдоту: "Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия". В ответ на намерение
купить новую мышь, мой напарник ему говорит: "А ты, Петр, купи себе лучше КРЫСУ! Сейчас такие
делают - зашибись! Намного лучше, чем обычная мышь". Завхоз таких шуток не понимает, а
поэтому на некоторое время задумался: "Да?". На что мой напарник его заверил: "Точно тебе
говорю".
Есть у меня ощущение, что своими расспросами про крысу наш завхоз парализует работу какого-нибудь
компьютерного магазина минимум на пол дня.
