29.01.2001
Вчера мы с Леночкой ходили в театр-кабаре "Летучая мышь". В принципе, все бы ничего, но места
нам достались мало того, что на балконе, так еще и прямо за пультом звукорежиссера. А знаете в чем
изюминка? Нет? В том, что у всех актеров есть радиостанции, которые используются в роли
радиомикрофонов, а пульт звукорежиссера представляет собой этакого ежика, с иголками в виде
телескопических антенн. Я их насчитал 23 штуки. Но это мелочи. Вы, наверное, знаете, что в театре просят выключать
сотовые телефоны и пейджеры, и это правильно, только вот работники театра считают, что на
них это правило не распространяется. На столе у девушки-звукорежиссера я заприметил сотовый
телефон. По закону жанра, если на стене в первом акте висит ружье, то во втором оно обязательно
выстрелит. Ошибка вышла только в одном: звонок телефона звукорежиссера и короткое тихое "Ой!"
пришлись на один из самых ответственных моментов первого акта, когда весь зал замер в тишине
и напряжении...
Давным-давно (недели две-три назад),
когда я ехал с работы на автобусе (новый Икарус), то немного нервничал из-за того, что водитель
вел автобус, как спортивную машину: дергал, резко разгонялся и тормозил. Нервничал я из-за
того, что так можно и машину убить, а мне еще до дома добраться надо, и контролеру будет
очень сложно объяснить, что талончик я пробил не в этом автобусе, а в том, который сломался и им,
контролерам, вынь да положь тот самый автобус, который сломался...В общем водитель и вправду
добил автобус, потэтому весь народ он выгрузил, открыл двигательный отсек, посмотрел
туда и печально пошел в сторону, откуда приехал, внимательно разглядывая каждую лужу и яму
на пути. Ребята, стоявшие на остановке, еще пошутили: "Коробку передач потерял!". Продолжение
эта история получила сегодня. На это раз я ехал на работу. Подъезжаем мы к очередной остановке и,
так как я стоял у кабины водителя, то видел некоего мужика, который, ловко уворачиваясь от
проезжающих мимо машин, что-то подбирал в лужах. Когда мы подъехали ближе, то я узнал того
самого лихого водителя. Он попросился в кабину водителя нашего автобуса и попросил подвезти
его, как выяснилось, до следующей остановки, где стоял тот самый новый Икарус, с открытым
двигательным отсеком.
18.01.2001
Сегодня день богатый на истории, поэтому читайте целых три новых. :-)
Надпись на стекле кабины водителя автобуса: "Купишь талончик - сбережешь червончик".
В Нью-Йоркском аэропорту по просьбе швейцарской прокуратуры арестовали Бородина П.П. - бывшего управляющего делами президента РФ, по делу "Мабетекса", как я полагаю. Вот так и бывает: мы уже все простили и забыли, а коварные швейцарцы выманили бедного П.П. (приезжай, дескать, дорогой Пал Палыч на инаугурацию президента США) из родной страны и арестовали. Сейчас главное его по-быстрому осудить и расстрелять, пока наша дипломатия находится в состоянии глубокого шока.
Главный бухгалтер, измученная последними нововведениями в бухгалтерском учете, мечтает: мне бы, - говорит, - хотелось, чтобы вставили в голову микрочип, и я бланки автоматически заполняла бы. Кассир, не отрываясь от работы, отвечает: тебе в налоговой такой чип вставят, ничего больше не захочется.
16.01.2001
Вчера наблюдал совсем нетипичное поведение пассажира-безбилетника. Он зашел в автобус, сел,
начал читать книжку. Зашли контролеры. Что делает нормальный человек, если у него нет
билета и он видит контролера? Правильно: пытается выскочить из автобуса на ближайшей остановке,
доказать контролеру, что имеет право на безбилетный проезд ну и так далее. Этот товарищ,
несмотря на то, что мог бы выйти на остановке (автобус подъехал к ней раньше, чем до него
добрались контролеры), сосредоточенно копается в карманах (не делая, впрочем, вид, что ищет
билет), извлекает десять рублей и без единого упрека или возгласа возмущения меняет банкноту
на штрафной талон. Из этой картины я понял, что его поведение строится на следюущем допущении:
контролеры ездят на автобусах гораздо реже, чем он сам. А что, тоже выгодный бизнес.
12.01.2001
Иду недавно вечером Лену встречать с занятий по немецкому языку и наблюдаю такую картину:
мужик поменьше вытаскивет мужика размерами побольше из сугроба, они вместе идут по улице,
пошатываясь, при этом большой регулярно или опирается на маленького или толкает его. Через
некоторое время, когда маленькому это окончательно надоело, он возмущенно упрекает большого:
"Ты, б.., уже зае..., я же тоже бухой!".
07.01.2001
Сегодня набюдал потрясающую картину: как говорит малобюджетный абонент Билайн.
Итак:
Сидит, сосредоточенно давит кнопки. Соединение.
- Ну, я сдал, на три, правда.
Бросает трубку, снова топчет кнопки. Соединение.
- Ну, я в экспрессе, когда поедет - не знаю.
Бросает трубку. Набирает номер. Соединение.
- Ну я на митинский за батарейками.
Бросает трубку, снова набирает. Соединение.
- Ну они дорогие. Пока.
Спокойно откидывается на спинку сиденья. Но тут входящий звонок.
У него непроизвольно вырывается: "О, господи!", далее в трубку:
- Ладно, куплю лампочки. Ну, пока позвоню позже.
Занавес.
03.01.2001
Еду в поезде по филевской ветке. На "Филевском парке", когда двери уже закрываются к ним
ковыляет старушка и просит меня подержать двери. Мне не сложно. Старушка заходит и
благодарит. Тут она замечает у дверей молодого человека с поллитровой бутылкой воды.
"Ой, милок, у меня, с сердцем плохо, дай водички попить". Молодой человек с каменным
лицом отдает ей бутылку. Старушка, убирая бутылку в сумку, говорит: "Ой, спасибо
милок, ну, я потом выпью". Далее она поздравляет весь вагон с Новым годом и собирает
милостыню. Вот так. Обычно я над такими старушками не смеюсь, но здесь меня просто
поразила предприимчивость пожилой дамы: она напрягла и меня, и, как говорится,
"того парня", и весь вагон.
